?

Log in

li_ellie
Помнится, когда я была молодая... - я люблю начинать так свои рассказы. И люблю делить жизнь на молодость и "сейчас". Молодостью я обычно обозначаю тот период, когда я училась в школе, и тот период, когда я переехала в Санкт-Петербург и решила начать жизнь так, как можно ее начать.
В молодости я боялась выходных дней. Тогда это были дни информационного вакуума и бездействия. Сейчас - так же, но по-другому.
Не играй, что ты молодая, Ли, и не будет так же по-другому.
Моя мама сказала бы: "Ну ты опять за свое", "Вспомни, ведь то же самое было, когда Маша сказала тебе, что у Инессы гепатит...".
Ты права, мама. Была такая история, когда я училась в 6-м или 7-м классе, меня напугала одноклассница (которая называла себя "я-почти-врач" из-за того, что ее родственники врачи). Так вот, она якобы подслушала, что у Инессы какой-то гепатит. Все это было, конечно, ложью и чушью, но со мной случилась истерика со слезами, я пыталась покончить с собой с помощью удавки, а, когда не вышло, била себя кулаком в грудь до синяка - бедный я, впечатлительный ребенок.
Сейчас все то же, но без истерик, без удавок и синяков. Какие мне синяки?
Но в целом, спасибо, мама, какая-то Маша-Даша-Глаша (Андрюша) сказала, что Инесса-Ванесса-Агнесса (В.) заболела гепатитом-СПИДом-раком (пропал и никто не знает, где он) и скоро умрет (уже умер). Главное, чтобы Маша имела личную заинтересованность и навела на себя достаточно траурный вид.
Мы с Машей всегда были в чем-то похожи, и полная противоположность друг друга.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

 
 
li_ellie
22 March 2014 @ 07:54 pm
Мне около недели назад приснился сон.
Я тогда назвала его вещим, и у меня были на то веские причины.
Я не стану пересказывать его целиком, так как в том нет смысла, но основное, что меня в нем напугало - ощущение угрозы. Это был сон о подмене меня девушкой, похожей на меня образца периода больниц, которую я до этого ни разу не видела, сон о том, что это она, а не я, фотограф, и что это она, а не я, хочет снимать портрет В., и что когда она ему говорит это в моем сне, у меня сжимается сердце, но не от "ревности", и не от зависти, что она смогла, а от страха, т.к. я вижу, что она для него опасна, но не могу объяснить, чем.
На следующий день я познакомилась с этой девушкой, она действительно оказалась ровно в том месте и в то время, как в моем сне. И она даже фотограф. Но угроза не в ней.
Угроза не в ней.
Как я хорошо сейчас это вижу. Как мне прозрачно это.

Процесс уже запущен, и я не имею представления, как его остановить.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

 
 
li_ellie
22 March 2014 @ 11:49 am
Здесь было небольшое вступление-рассуждение о повестях Владимира Галактионовича Короленко, но я его удалила.
Тяжело писать о том, что давно не вспоминал.
Вчера меня поразила до глубины души история одного прекрасного художника и путешественника, о котором, возможно, в дальнейшем еще пойдет речь, и, пока я читала о нем весьма противоречивую статью (написанная блестящим языком, да, но в ней есть почти очевидные искажения, например, что касается семьи художника), слова в моей голове меняли свой порядок и принимали форму короленковских зарисовок.
История о том, как он больше суток добирался с оленеводами по тундре, и думал, что уже все, конец настал, а когда высказал это позже, у костра, вызвал бурное веселье у своих опытных друзей - буквально снята с кончика пера Владимира Галактионовича.
Я так живо вижу, как он мог бы о нем написать...
Какая жалость, что Короленко не дожил.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

 
 
li_ellie
21 March 2014 @ 06:14 pm
Смогу ли я забыть тот день, когда я звала Бога, звала по имени, кричала, громко, чтобы Он помог мне, вернул мне?
а возможно ли забыть такое?
и я спускалась потом по лестнице, и говорила: "Один, помоги". А потом, помедлив, что-то само сказало мной: "Он уже помог", и действительно.

внутри себя кричу. отвратительный голос.
И меня сейчас стошнит предпринятыми мерами.
Я соскучилась по матери. Она всегда знает, что делать в таких ситуациях.
только если я скажу ей "мама, пропал В.", то мне придется ей рассказывать, что за В., и чем он мне так важен.
но я не хочу с ней это делить.
она скажет мне, что я идиотка.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

 
 
li_ellie
21 March 2014 @ 12:54 pm
Меня всю жизнь пугали открытые даты в советских энциклопедиях и справочниках. Знаете, написано так, скажем, профессор Васильев, и дата: 1969 -
Вот так вот, с пустотой после дефиса.
И я боялась этой пустоты. Мама, когда я была маленькая, подписывала черной ручкой в пустоту даты смерти в каталоге философов академиков (или еще каких-то философов, я уже не помню). Умер Бибихин, умер Мамардашвили, Грязнов, а мама подписывает даты.
Как же меня неприятно пронзило чувство "deja vu", когда я наткнулась в списке членов союза художников на В. с открытой датой...
Боги, сделайте так, чтобы подписывать дату черной гелевой мне пришлось максимально нескоро.

Но ведь приходит он и говорит: "знаете, В. куда-то пропал, никто не знает, где он и когда будет. Не можем его найти". И все спокойно так кивают, да, да, ну ладно, ну вы за него тогда подпишите, спасибо, спасибо, и я туда же, я не могу, чтобы кто-то понял, я и так слишком часто повторяю его имя и слишком неотрывно смотрю на него, а у меня внутри как будто осколки стекла, я держу в руке гелевую черную ручку, я на нее смотрю, и мне страшно.
Остановись, мир. Не делай этого.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

 
 
 
li_ellie
21 March 2014 @ 12:10 pm
...и вот, я снова здесь. В стенах, которые приняли меня и выплюнули меня, подобно матке, принимающей семя и отторгающей плод. Я вошла сюда семенем и меньше чем за месяц развилась в полноценного паразита большой, неподвижной, почти вечной системы.
_
Эта камера меня убьет. Когда я шла сегодня, а она била меня по животу, я думала, что мои внутренности полезут у меня из глаз. Но я не жалуюсь. Не могу жаловаться, ибо это - лучшее, что я могла найти. В этом городе, за эти деньги, по этому списку потребностей. Мне придется к ней еще привыкать. Долго.
_
Любуюсь на пожилую, но очень молодую женщину. Она невероятно хороша, и ее возраст виден только когда она говорит. В статике ее можно принять за тридцатилетнюю. У нее голос как у Инессы Александровны. Еще одно удивительное совпадение. Наверное, я попрошу ее портрет.
_
В. снова нет. Возможно, это к лучшему. Я одета, я одна, и я пью чай. Это все не вписывается в его реальность. Будет лучше, если он не увидит меня сегодня. Сегодня я слишком скинула все маски, и слишком я. Слишком фотограф.
Любить В. - в любом качестве - самое безумное и плохое, что могло со мной случиться. И это я еще осуждала мать за нелепые влюбленности? Хотя отсутствующий инстинкт размножения в очередной раз сослужил мне добрую службу. Как тяжело быть человеком с развитым либидо. Как хорошо и легко быть мной. Когда тело интересует лишь как носитель информации и материал для фото... И когда любишь то, что нельзя заснять.
_
под потолком загораются и гаснут оранжевые лампы.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

 
 
li_ellie
20 March 2014 @ 08:17 pm
Вчера они чинили водопровод и сломали проводной интернет. Благодаря чему появился повод зайти в жж с телефона, благодаря чему я сейчас лежу в кровати и набираю этот пост.
У меня вчера сломался Любитель. Потащила проявлять Redscale, а там... Вашу мать, пустыня. Развинтила - ну точно, шторкам конец. Сегодня убежала из скульптурной мастерской, быстро добралась до Максилаба на Гостином, и обменяла деньги на Киев-60.
Машина мощная и впечатляющая. Весит как гантеля. Вспоминаю детство, когда я забрала у бабули гантелю и несла на спине пешком от Коньково до Калужской. Под дождем. Что только не вспомнишь... Дома сделала два пробных кадра на lomography redscale, предварительно промучившись минут 20 с зарядкой пленки (и надорвав рафорд, надо сказать), первый кадр - один из виновников торжества, а второй - букет мимоз (неумирающий, в отличие от Свешн.-ского тюльпана). Вообще, на новую камеру всегда тянет снимать натюрморты. А тут еще и стекло располагает (в кои-то веки). Только мой штатив это не выдержит. Новый, вернее, второй брать надо.

...
хочу ввести в свою вену чужую кровь.
это желание возникло секунду назад. надо же.
...

Кира, привет.
Я пишу тут давно, но мало и нечасто. Зато честно, но мутно. Надеюсь, тебе не будет совсем скучно.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

 
 
li_ellie
Добиваю "Отблески Этерны", из изданного. Осталось дай бог чтоб полторы книги.
Много времени провожу в Академии.
Планирую статью + фотосъемку крайне масштабную. Может быть, и не сорвется.
Участвую во всех возможных конкурсах.
Сердце разрывается на лоскуты.

Фотографирую понемногу:

 
 
li_ellie
29 January 2014 @ 02:26 pm
"Дневник плохого года" Джона Максвелла Кутси я прочитала уже сравнительно давно (до Нового года), но у меня никак не доходила мысль до того, чтобы написать об этой книжке все, что я думаю.
Потому что книга эта действительно сложна, в отличие от многого, что я читаю обычно.
Меня потрясла форма изложения. Она великолепна, совершенна. Я никогда такого раньше не видела. Это напоминает речь человека, страдающего потерей краткосрочной памяти, но в ней есть система.
Повествование разбито на три основных "корня". Это размышления автора о политике, экономике, социуме, - первый корень, - воспоминания о "последней любви" автора (? автора ли? Кутси всячески намекает на то, что является прямым прототипом своего главного героя), и мысли героини этой самой "последней любви", Ани.
Фраза первого корня может оборваться на середине - и начаться фраза второго корня. Без условных обозначений. Поток мысли.
По ощущениям от книги приходит на ум слово "зрелая". Не знаю, как объяснить это ощущение. Но именно "зрелая", и никак иначе.
Вообще, произведение меня потрясло. Хотя читается медленно и тяжело при малом объеме текста.
Заметила интересную вещь.
Если пытаешься связать между собой разрозненные фразы одного и того же корня - читать становится значительно тяжелее, и понимание затрудняется. Гораздо легче идет, если читаешь "подряд", стараясь выносить общее ощущение. Наверное, автор на то и делал расчет.
Любопытно было бы узнать, писал ли он подряд, либо он написал три корня раздельно, а затем "перемешал".
Заинтересовалась другими книгами Кутси, но пока не могу за них взяться.

Моя оценка книге - 9 из 10.
 
 
li_ellie
29 January 2014 @ 01:16 pm
Такое странное чувство, когда я сюда возвращаюсь после большого перерыва.
Первые пять минут не могу подобрать слова.

Слава богам, я вернулась в Петербург. Мне тут намного лучше. Сегодня я постараюсь решить вопрос с регистрацией по месту пребывания, чтобы не было проблем с дальнейшим оформлением всех документов - ради кое-каких навыков попробую поступить этой весной.
С момента написания предыдущего поста я успела повернуться окончательно на фотографии (это было предсказуемо). Я полюбила средний формат. Учусь снимать на Любитель. Мне пока не очень нравится, что получается, но нравится тем, кто это видел, а это важнее.

Читаю Веру Камшу, "Отблески Этерны". Спасибо автору за очередной чистый антидепрессант. У меня такое уже было с Джоан Роулинг, теперь с этим циклом. Свесить свое дурное настроение на Джорджа Мартина, кстати, не получилось.

А вот пара фотографий с Любителя.