?

Log in

No account? Create an account
li_ellie
21 September 2014 @ 12:59 pm
Здесь я фиксирую списком последние прочитанные книги, и здесь же, кликнув по названию книги, можно перейти к посту с более или менее подробным описанием моих впечатлений о произведении. Если название некликабельно, то либо я еще не успела написать, либо книга не зацепила и мне нечего сказать о ней.
1. Стейнбек, "Гроздья гнева"
2. Пьер Буль, "Планета обезьян"
3. Пьер Буль, "Чудо"
4. Киоко Мори, "Одинокая птица"
5. Камю, "Посторонний"
6. Михаил Веллер, "Легенды Невского проспекта" (недочитано)
7. Жозе Сарамаго, "Евангелие от Иисуса"
8. Жозе Сарамаго, "Каин"
9. Жозе Сарамаго, "Перебои в смерти"
10. Клиффорд Дональд Саймак, "Город"
11. Банана Ёсимото, "Цугуми"
12. Уильям Теккерей, "Ярмарка тщеславия" (читаю)
13. Петер Хандке "Медленное возвращение домой"
14. Петер Хандке "Учение Горы Сен-Виктуар"
15. Майкл Каннингем, "Избранные дни"
16. Уолт Уитмен, "Листья травы"
17. К. Чуковский, "Мой Уитмен"
18. Жан-Кристоф Гранже, "Империя волков"
19. Джон Максвелл Кутси, "Дневник плохого года"
20. Жозе Сарамаго, "Слепота"
21. Вера Камша, серия "Отблески Этерны"
22. Жозе Сарамаго, "Воспоминания о монастыре" (недочитано)
23. Джон Максвелл Кутси, "В ожидании варваров" 10 из 10
24. Джон Максвелл Кутси, "Бесчестье". 9 из 10
25. Джон Максвелл Кутси, "Жизнь и время Михаэла К." 10 из 10
26. Джон Максвелл Кутси, "Молодость" 9 из 10
27. Джон Максвелл Кутси, "Медленный человек" 10 из 10
28. Джон Максвелл Кутси, "Он и его слуга" 8 из 10
29. Джон Максвелл Кутси, "Железный век" 10 из 10
30. Джон Максвелл Кутси, "В сердце страны" 10 из 10
31. Агота Кристоф, "Толстая тетрадь", "Доказательство", "Третья ложь" 10 из 10
32. Майкл Каннингем, "Начинается ночь" 2 из 10
33. Дэниел Киз, "Множественные умы Билли Миллигана" 8 из 10
34. Майкл Каннингем, "Дом на краю света" 4 из 10
35. Герберт Осбери, "Банды Нью-Йорка" 7 из 10
36. Владимир Набоков, "Лолита", 10 из 10
37. Владимир Набоков, "Bend Sinister" 11 из 10

В ближайших планах:  Джон Максвелл Кутси, "Мастер из Санкт-Петербурга",  Джон Максвелл Кутси, "Элизабет Костелло", Джон Максвелл Кутси, "Мистер Фо",  Сэмюэл Беккет, "Уотт"
 
 
Current Mood: орви(
 
 
li_ellie
23 February 2015 @ 01:06 pm
Год. С того момента, как я встретила мою любовь, которая суха, как его руки, прошел ГОД войны с собой, с другими, с обстоятельствами, снова с собой.
Специально в наушниках играет музыка ТОГО времени. И я душой снова в феврале 2014, исполнена горечи невозможности взаимности в этой запретной страсти. Сколько цепей я надела на себя тогда... грустно вспоминать и перебирать звенья, которые до сих пор со мной - пусть призрачно, пусть в виде шрамов.
Я вспомнила, что было важнее всего в том весеннем вдохе год назад - а это было чувство невероятной и невесомой новизны и творческого подъема. Неужели снова получится.

Злое сердце золотыми
Твоими
Слезами омыто.

Где та грань, когда мечта перестает быть мечтой и становится целью?
Где грань, когда цель становится реальностью?
Когда мечта - становится - реальностью

Мои кости срастутся.
И я вернусь домой. В другом качестве - не странником, не прохожим. Я вернусь домой как хозяин, уставший с долгой дороги.
 
 
li_ellie
11 February 2015 @ 03:13 pm
Увлеклась тут техникой фотограммы, осваиваю понемногу. Сама фотограмма в чистом виде (а ля выложить предметы и отэкспонировать) меня не особо прельщает, но возможность делать графические работы при помощи света и фотобумаги просто сводит с ума.

1. Самая первая фотограмма с рисунком, имеет посвящение, а слева я.

фотограмма 3


2. А это уже вторая, сегодня делала. Помимо нарисованного мальчика здесь участвует китайский чай, привезенный китайцами из Китая. Иероглифы читать не умею, поэтому название не скажу. Но он зеленый.

фотограмма 7
 
 
li_ellie
06 February 2015 @ 12:34 pm
а.  
Никогда в жизни я бы не покинула Академию.
 
 
li_ellie
02 February 2015 @ 09:05 am
Открылась. Сейчас, пока есть какое-то время перед походом в поликлинику, наверное, пару слов черкну. Началось все и закончилось в приблизительно одном ключе. Я приехала первая, мне надо было доклеить тексты (как потом выяснилось, уже ночью, основному тексту не пропечатали первую страницу, но я считаю, что это перст судьбы из-за тех слов, которые мне сказал об этой вещи В.). Какое-то время людей было ровно ноль, не считая меня и Аню, которая осталась за старшую...

Потом потихоньку начали приходить. Сначала Катя с знакомой, Ксюша, две ее подруги и парень-фотограф, потом Лиза и две ее подруги. Потом В., и вроде все, спустя часа полтора приехали Лука с К., а потом еще две одногруппницы. Негусто.

Какое-то время я не могла организовать народ и пространство, ходила по кругу со стаканом и говорила, что мы сейчас кого-то ждем. Потом мне это надоело, и я предложила начать монолог, и, наверное, это было зря, возможно, мне надо было заготовить что-то типа стендапа, потому что единственный человек, которому внезапно реально было интересно меня слушать - это В.

Говорила часа полтора (мама дистанционно восхитилась, что я аж провела целую лекцию), двое или трое человек ушли. Но я философски отнеслась. Потом я закончила говорить и пошла пить и общаться, в основном, общалась с Ксенией, если б она не пришла, мне было бы намного хуже, т.к. с Лизой так не окопаешься в присутствии других людей, Лука с К. ... Если б я хуже знала Луку, я бы могла подумать, что они демонстративно единственно сексом не занимались, а все предварительные ласки были произведены прилюдно, но, опять же, зная Луку - человеку реально даже не пришло в голову, что это может выглядеть неуместно, поэтому ни о какой демонстративности и речи нет, конечно. Мне кажется, там другое, по-моему, К. было не очень хорошо в компании целых двух "прекрасных бывших" - нас с Ксенией, типа. Ну и это давит конечно на психику, вот и требовалось успокоение в любой доступной форме. Возможно, тут и не до уместности уже. Но тут не пообщаешься - неудобно как-то отрывать людей друг от друга. С Катей я не настолько близко дружу, чтобы провести с ней весь вечер, Аня - просто не располагающий к этому человек, а сидеть все это время около В. ... Ну, опять же, не то. Мы и так все время вместе. Зачем портить. Впрочем, мой завистливый огород в камень Луки тут можно забрать назад, потому что несколько раз даже чопорная я позволила себе расслабиться и В. поцеловать в губы, и это даже не возымело возражений с его стороны. Надо было почувствовать себя с ним рядом.
Кстати, и Лука, и В. оба сказали после моей жуткой речи по своему слову, и особенно В. меня удивил, т.к. казалось бы проехали уже, и он мог бы промолчать... Но этого не сделал.

Потом спустя какое-то время мы уехали вчетвером - мы с В. и Лука с К., В. их довез, и мы поехали домой. Долго разговаривали, и вообще.

Осадок ужасный.

Кошмар, они не пропечатали мне начало рассказа. А и все равно, то, что В. сказал мне о нем - самые драгоценные слова в моей жизни. Я думаю, что я не буду акцентировать внимание на этом промахе, просто подарю ему рассказ целиком потом. Так будет лучше.
 
 
 
li_ellie
01 February 2015 @ 11:14 am
В гневе стерла только что одну запись, от перечитывания которой меня едва не стошнило. Надо же, а это 24 октября, месяц жизни с В., а уже такое червото-чи-ще. Я вчера вела одно рассуждение - сначала по телефону с Лукой, а потом залегши в ванну уже с воображаемым собеседником, на этот раз почему-то с Д., - по поводу механизмов возникновения того, что меня так покоробило в удаленной в гневе записи. Того, что Лукой было метко обозначено словом "панибратство", хотя это и не совсем оно. В телефонном разговоре я пришла к выводу, что вся проблема в попытке установить равенство между теми, кто не равны (как бы утянуть королеву на свой уровень злолушки). Нет, зерно справедливости в этом есть, и действительно, так нельзя делать, но сам корень проблемы сокрыт в другом, как поняла я в ванне. Проблема-то в том, что мы подменяем одну субличность другой и воспринимаем их по-разному. Ну и бог с ними, с субличностями, я ни за что не стану об этом рассуждать, чтоб не растерять мысль. Я вообще это упомянула лишь к тому, чтоб констатировать - вот смотрю я на себя новыми - старыми - глазами и мне как-то обидно и противно.

Сегодня открывается моя первая персональная выставка - а я снова смотрю на вас так, как смотрела на вас до этого октября. Как хорошо, что это всего лишь один день и вечер, а завтра все закончится и я уйду в свою раковину, и даже в лицей не придется ходить еще целую неделю. Я с таким трудом смогла заставить себя показать эти работы и эти стихи, мини-рассказы, что хотя бы на открытии я просто обязана расслабиться и ... Кого я обманываю? Я буду носиться кругами и биться башкой о стенку ежесекундно. А вы говорите. Посетителей, к счастью, будет полтора землекопа не считая моих-которые-прям-мои. Из моих-моих будет Лука, будет В., Ксения, Кристина, Аня, девушка, предоставившая помещение, ее приятель - и все. Все прочие друзья не смогли, "не смогли" и не заметили - наличие даже таких особо умиляет и внушает оптимизм. Жаль, что мама не приедет - ну хотя это и понятно. Зато будет возможно пара одногруппниц, которых я не сказать чтобы была так рада видеть, приедет Дмитрий, а это уже страшно - не дай б-г ему читать мои стихи, убейте меня кто-нибудь. По-моему, мне завидует Н. Хорошо, если я ошиблась, мне этого еще не хватало.

все.
 
 
li_ellie
08 December 2014 @ 11:37 am
Начала работать над серией "Шизосонные рассказы". Из них полноценно отснято три кадра, остальные я не хочу причислять к серии. Но до 21 декабря мне желательно эту серию каким-то образом ЗАКОНЧИТЬ, т.к. ее необходимо выставить на персоналке. А начала я ее, когда В. уезжал в Красноярск, а я оставалась одна у его друга Феликса, в свободной квартире. От тоски взялась за хольгу, и получилось два кадра. Шизосонные рассказы - его словосочетание, да и вообще моё вдохновение - это он. Но что делать, когда цейтнот, аврал, учеба давит и нет никаких сил ни на что, не то что на излияние души на пленку.
И если я эту душу не изолью, а сделаю абы что, то выставка не произведет того эффекта, который она должна произвести. Получается проклятый круг.
Вот я сейчас сижу, кстати, на учебе. Делать тут решительно нечего, и это даже хорошо, лучше, чем когда здесь есть чем заняться.
Я поняла, что я повзрослела - раньше мне не хватало терпения приготовить обед или элементарно сварить кофе.
Теперь я варю божественный кофе, даже В., который критикует нещадно каждое моё движение, и тот оценил.
Хорошо быть одной национальности с любимым человеком. Все-таки все эти "тратата, тратата, мы везем с собой кота, попугая, папу-гоя, это чудо шо такое" очень не про меня. Я даже не думала, что это может быть настолько важно - я все-таки не стопроцентная еврейка, и воспитание у меня не ортодоксальное, а светское, и даже не так называемое еврейское воспитание - и все равно, в окружении людей, которые мыслят как славяне, а еще хуже - как азиаты - у меня начинает дергаться глаз. Катя зовет приехать к ней в Иерусалим как-нибудь - чисто еврейское приглашение, которым мы как-нибудь воспользуемся.
Хоть идиш учи. А что, может, правда взяться?
Что же мне делать, время тянется так медленно...
 
 
li_ellie
31 March 2014 @ 12:09 pm
Я вижу, как под платьем и кожей бьется мое сердце.
Я слышу свое сердце сосудами, горлом и левой рукой.
Я даже не могу сформулировать, чего именно я боюсь.
Что мне... Помешают?
Если даже это будет так, то я всегда могу выбрать другой момент.
Не звонить самой было гениальным решением.
Хорошо и плохо одновременно, что я одна, что я в платье и очках, что я взяла камеру.
Интуиция молчит. Говорит только, что если увижу - надо. Попытка не пытка.

Судя по количеству людей, которым от него что-то надо, человек он отзывчивый.
Нельзя верить людям с говорящими фамилиями, когда тебе удастся запомнить это, Ли?
Вспоминается картинка-прикол, где Гэндальф говорит Теодену - и ты доверял человеку по имени "Гнилоуст"?!
Гнилоусты - они такие. Им главное, чтоб Арагорны всякие и Гэндальфы Теоденов их не трогали.
У Теодена горе. Теоден пьет.

Помянешь Гнилоуста, вот и он.
Жаль, что я давно не перечитывала ВК.
 
 
li_ellie
25 March 2014 @ 08:18 pm
...Вот так и узнаешь что-то решающее, а в голове - в голове обрывки мыслей:
взять за руку и никогда не отпускать
ну что, родной, полезай на мой горб, держись только крепче. и понеслась...
...а мама-то права была.
я не отпущу твоей руки. что бы то ни стало. ты просто держись.
господи, Ли, что ты творишь
Ли, остановись
я не остановлюсь никогда
держись, родной, продержись до мая, а там мы с тобой что-нибудь придумаем.
говоришь, тактичный?
спасибо, Маша.
спасибо, мамочка.
взять за руку
взять за руку
пощади себя
что ты делаешь
не рушь себя
почему ты меня не слышишь
держись за горб, родной. я не скину.
да и не такое
эти морщины останутся на моем лице
какой у меня хороший отец
горжусь папой
за что, господи
господи, за что
Ли, вот твой шанс доказать себе, что ты не врала
я так его полюбила
Ли, если ты отпустишь его на дно, я тебя убью
нет, не отпущу
никогда не отпущу
ты только держись за мой горб.
и никогда слышишь никогда никаких усов
you can dance with me
ооооо....
 
 
li_ellie
24 March 2014 @ 10:37 am
Заставлять себя не болеть, снова беря в долг у своего сердца - это так непривычно, и так... Правильно.
Хотя странно... Я все время сравниваю то, что происходит, с моим юношеским маниакалом в сторону Г., и постоянно напарываюсь на непохожести. Тогда мне постоянно не хватало ее жалости, и я, как специально, стала болеть еще и еще больше, у меня стали случаться обмороки в публичных местах, чего не было раньше, начался сезон больниц.
Сейчас я меньше всего на свете хочу, чтобы тот человек меня жалел. Пусть лучше восхитится мной, чем жалеет. Во время истории с Г., я ненавидела тех, кем она восхищалась, но мне и в голову не приходило, что можно стать одной из них. Я даже сейчас не знаю, чем во мне можно восхититься, но это абстрактное стремление - оно есть.
_
Мне в личные сообщения пишет одна... Мадам. Она влюблена. Влюблена сильно. Я и лично с ней говорила о ее влюбленности. Она влюблена в него, в В.
Как это все странно... Какие смешные люди, у которых это чертово либидо преобладает над здравым смыслом. Вряд ли она когда-либо его еще увидит, но она тешит себя надеждами. Почему-то запало в память, как она к нему кидается, а он смотрит сквозь нее, и, по-моему, недоволен, что его не оставят в покое прямо сейчас.
Я ведь точно так же, как она, полюбила какого-то случайного человека, совершенно случайно, случайно. Все так, кроме того, что я не испытываю к нему желания и не хочу быть его женой - а она хотела бы.
И я знаю, что я его потеряю. Нет, не так. Я его уже потеряла, т.к. не существует времени нигде, кроме нашего сознания. Лучше потерять, чем никогда не находить, спасибо, Вера Викторовна. Лучше потерять...


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.